Le come back fracassant !

Souvenez-vous, en 2001, Popstars accouche d'un groupe de filles, les L5 ! Dans le lot, Claire :

2009 : Retour sur Tf1 ! La chelou s'intitule aujourd'hui Isabelle et encule de l'aventurier à foison :

Qu'elle chante des étincelles ou qu'elle crache sur du flic, Clairabelle est dans la place !

M.J : Last T.V

Hier soir, j’étais Nathaniel Fisher, le prénom inexistant en moins ! La mort était dans ma cuisine ! Si je n’avais pas un père fantôme, écrasé par un bus, une sœur voleuse de pied ou un frère pas encore tueur mais déjà homosexuel, un cercueil doré et fleuri se trouvait bel et bien face à moi !
Ayant Facebook pour pleurer le King, Big Bang Moi reste l’endroit de mes questions. En effet, face à ce sursaut planétaire, quelle chaîne de télévision choisir pour voir ? Telle était ma question.
Ma pizza livrée, il fallait choisir à quelle cérémonie assister. Mâcher ses champignons mal cuits sur TF1, France 2, M6, le câble ? Enfant lucarnien, opter pour le zapping semblait la meilleure solution, ou la "moins pire".
Sur TF1, Narcy a reçu de mauvaises indications, il pense assister à une surboum, se plaignant à la moindre occasion du manque de mouvements, trop habitué aux flashs spéciaux de 91, une guerre du Golfe ou un Bérégovoy positif semblait manquer aux images. Vite, au placard des trop gris !
Sur la 2, Sexy Lucet avait engagé une équipe formidable, des invités qui ont croisé Bambi au moins deux fois dans un couloir Disney et qui semblaient détenir le savoir absolu de Star Club et Paris Match. Un savoir dont semblait manquer cruellement la traductrice, plus proche du Xanax 2000 que de la Pop music.
On monte d’un cran en passant sur France 4 avec un pasteur des plus crédibles : Cyril HanounaNA. L’aisance, la diction et le parcours des plus grands ! Son dernier passage télé marquant, pour mémoire, devait être sa course poursuite, à poils trop épais, sur la chaîne Comédie. Vivement la mort de Madonna, que Félicien Cum Cum lui rende un hommage à la fois digne et festif !
Sur M6, nous avions la nouvelle Star, Philippe Manœuvre, mais malheureusement interviewé par du papier chiottes, Laurent Boyer. Quand les gens chantent, montrent leurs seins en deuil ou pleurent, le viril nous répète que nous sommes bien en direct sur M6, les 68 logos sur le cercueil ne suffisant pas à nous renseigner sur la petite chaîne qui fait chier.
Pour conclure la soirée d’Usher (mon cul, « digne successeur ! »), il fallait la plus grande des plus grandes : Laurence Laquée Ferrari qui a mis 28 minutes à ne plus appeler l’idole : Michel ! Ouste, à la météo de Direct 8, vite fait, bien fait !
En résumé, écoutons Thriller encore et encore et éteignons cette télévision pédophile et « chirurgiquée » !

Les baltringues servent leur soupe !

Vendredi soir était diffusé sur la une, « Les enfoirés font leur cinéma ». 20 ans après les salopettes alcooliques de Coluche, effectivement, leur intitulé est devenu un euphémisme.

Je n’ai vu qu’une partie, je ne peux donc vomir qu’une partie de mon estomac, mais tout de même, avec entrain. Cette année, comme à l’accoutumée, l’émission donne l’occasion de revoir des individus qui ne vendent plus de disques depuis 19 ans et demi, comme Lââm, Liane Foly, MC Solaar, Julie Zenatti, Patrick Fiori, Nolwenn Leroy et autre Maurane. Mélangé à ce retour gagnant collectif, il fallait subir Christophe Maé et l’animalerie hurlante de sa voix insupportable. On nous a bien sûr servi l’humour "pseudo simplet" de Jean-Jacques Goldman à toutes les sauces, sans oublier le punch de Renan Luce et la colonne vertébrale de Christophe Willem. La frange d’Alizée a eu le droit de chanter en live avec sa copine Lorie. Leurs grands-mères respectives avaient, pour le coup, sorti le caméscope pour capter cette première mondiale ! Le reste du public avait les oreilles en sang !

Cette année, il est bon à savoir que les pauvres qui ne mangent pas, mangeront encore un peu moins, étant donné que le budget costumes a coûté un million de dollars, sans parler des décors et des accessoires. Heureusement, Zazie, 58 ans court toujours pieds nus dans Bercy pour montrer son côté bohème. Quelques euros de gagnés. Ah non, il fallait habiller Hélène Ségara ! Une chance, Chimène Badi n’était pas de la fête cette année, elle cherche une peau !

Ce qui est drôle avec cette secte, c’est que les artistes deviennent généreux avec le succès. Cette année, les Chtis, Ribéri et les animaux de Maé s’occupent de la misère. Ophélie Winter ou Patrick Sébastien , par contre, ne peuvent plus distribuer de soupe musicale depuis que leur image est devenue une bouche surdimensionnée ou un homme en mousse ! Heureusement, Catherine Lara qui lèche les couilles de Goldmann et les tétons de Line Renaud restera toujours avec un pied lesbien dans le Show biz de TF1 !

Les gens qui écoutent les beuglements détestables de Garou à longueur de journée entre deux émissions intellectuelles de Daniela Lumbroso doivent me trouver un peu dur avec ce gratin indigeste, alors, je l’avoue, j’ai un peu aimé une chanson. Si ! Elle réunissait 4 personnes que j’apprécie : Bénabar, Raphaël (venu avec des yeux qui sentaient tout de même la bonne douzaine de pintes), Claire Keim (qui est toujours dans mon cœur depuis qu’elle fut l’adolescente capricieuse Cordélia Volvani dans « Les yeux (aveugles) d’Hélène » en 95) et Jenifer parce qu’elle est belle et fait oublier cette trop petite Joséphine mon cul ! Tous les quatre ont interprété une chanson inconnue dans des costumes qui priveront les enfants d’une bonne souplette l’hiver prochain, mais ça évitait à Nolwenn et sa bosse de parader, godemichet au cul. Ca évitait à Zenatti d’exister, à Fiori d’avoir un piercing et à Palmade de croire qu’il avait une voix !

Même Michelle Laroque, pourtant parfaite, n’était pas drôle. Niveau drôlerie, ce qui l’était pas mal, c’est l’apparition de Laurence Ferrari et de son nouveau cou dans l’émission reportage qui suivait la spéciale Maé 20h50. La trop blonde m’a, en effet, amusé, elle portait un collier à raz du cou, mais ce cou est nouveau, on dirait celui de Gaston dans « La belle et la bête ». J’ai vraiment eu une angoisse qu’il n’explose dans les seins de Claire Chazal présente à ses côtés et ruinant ainsi le contrat de cette dernière avec Voici.

Pour conclure, je dirais qu’on en viendrait presque à regretter les débuts des Enfoirés, ils étaient deux et demi, ils étaient heureux. D’accord, il y avait les pantalons suants de cuir de Johnny et les tics de Véronique Sanson, mais, tout de même, ils étaient positifs, se droguaient ensemble, c’était un peu bien !
Nous sommes bien loin de Vanessa Paradis offrant un sublime « Mistral gagnant » au public et j’affirme haut et fort que Dorothée et Bernard Minet interprétant « Il faut chanter » au Club Dorothée, étaient bien moins pompeux, dégoulinant d’hypocrisie et d’artifices !
Découpons Christophe Maé et donnons-le à bouffer aux Musclés !

Koh Lanta : le retour des blaireaux !

En 2001, écoutant "No use for a name" toute la journée avec mon pote Rémi encore « Révolté », parallèlement, je découvrais avec ma copine Cindy les soirées disco de Loft Story. Carrément accro au commerce d'M6, toutes les discussions au lycée tournaient autour d'Aziz et Kenza, laissant mon alors tout nouveau copain Max soit disant décontenancé face au spectacle. Peu importe, les jeudis prime time devinrent de grandes messes de suspense ou mon copain Bibi et moi votions pour les seins de Laure plus très De Lattre.
A la fin de l'été, n'ayant pas été convié, bizarrement, à Saint-tropez avec Loana, il fallait un nouveau programme hautement intellectuel à suivre, nous le voulions, TF1 l'a fait, TF1 qui ne voulait pas de cette télé-poubelle a finalement revu sa copie et nous a offert de bien belles dégustations de verres de terre tout en transformant Laurence Boccolini en gros maillon tournant le dimanche après-midi.
Cette première édition a été formidable d'aventures et de syntaxe. Un rat a mangé le front de Françoise, Vieille Michelle raciste mais formidable a failli mourir au conseil de feu Hubert Auriol, Fourbe Patricia mangeait son riz quotidien à la louche, William, le dentiste et Gaelle ont été rejetés, Gil a gagné avec son chapeau de paille et la machine Koh Lanta était lancée. 7 années durant, les aventuriers qui n'aiment pas manger mais qui piquent des briquets aux équipes techniques ont affronté la jungle, la faim et Denis Brogniart (lourde tâche !).
Trop occupé à adopté un rat et à avoir une vraie vie, j'ai moins suivi les éditions suivantes, assez tout de même, pour au moins réussir à me moquer. Avec ma copine Pef qui, entre 2 Windows Colors enregistrait chaque épisode, a suivi avec moi la 6ème édition et j'avoue que ces soirées Koh Lanta/Secret Story donnaient presque envie de changer de sexe façon (feu?) Erwan(a) et/ou se tenir 8 heures sur un poteau avec vagabond Gregoire.
Cet historique établi, sachez qu'hier soir, pour la première fois, d'anciens candidats retentent l'aventure dans « koh lanta all star ». Comme toujours, 2 équipes, les rouges contre les jaunes dans deux camps séparés, vivant dans la boue avec du oncle Benz pour unique repas durant 1000 jours. Les deux équipes s'affrontent pour avoir le droit de se doucher ou pour gagner une cane à pêche. L'unique différence pour cette édition est que les personnages marquants de l'émission sont de retour afin de reconquérir la une de Télé 7 jours.
Je l'avoue, même en ayant loupé les premières minutes, j'accroche. Ce premier épisode a été à la hauteur de mes espérences, puisqu'il s'est passé tout ce que j'aime dans la télé-réalité : 90% d'esprits simples s'engueulent à longueur de temps oubliant au passage toute forme de pudeur et de règles grammaticales. Les « fortes personnalités », comme aime à les nommer Denis-fouille-merde, regorgent en fait de spécimens improbables. Ayant une forte avance sur ses petits copains de fortune, le malheureusement vivant Moundir. Son aspect physique n'a pas beaucoup changé si ce n'est qu'il ne s'est plus lavé les cheveux depuis 2003. Quant à sa personnalité, celle-ci, comme il l'a déclaré au bout de 3 minutes sur l'île mystérieuse, a évolué, pour cause, son père est mort, ça l'a fait évolué et apaisé. Je ne sais pas comment se manifeste l'apaisement chez cette personne, mais son visage pour l'heure nous dit « J'ai pas fait caca depuis 6 ans, je fronce mes sourcils et je pense défriser le Brognard à coups de fer à souder d'ici quelques minutes ». Pour ce qui est du deuil, il confirme qu'il s'agit ici d'un critère de selection pour participer à une télé-réalité. Il faut soit vivre dans la rue, avoir perdu ses parents et son chien ou être une triplée ! Pour en revenir à notre doux ami, après avoir rampé dans le sable, sauter par dessus quelques haies, et remporté la première épreuve, a hurlé des prières, les yeux débordants de larmes en dédicaçant cette victoire de vie à son père, les bras tendus vers le ciel. Ca ne s'invente pas ! Comment peut-on faire une spéciale cacedédi à son feu papa tout en excluant sa dignité à ce point ?! Il est certain que TF1 et sa musique d'ambiance était heureuse. Je pense que le zapping de Canal le sera tout autant ! Une autre ère de la télévision ! Ce n'est pas au Juste prix qu'on aurait vu un gagnant du "tirolien" ou du "coup de poing" hurler sa souffrance. Dechavanne devrait repenser le concept.
En attendant, je vous conseille les épisodes 2 et 3, les gens vont se déchirer, TF1 nous a fait une bande-annonce explicite. Le seul hic, c'est que, du coup, avec la nouvelle pub Sarko de France 2, on loupe le début des découpés de "Faites entrer l'accusé". Une semaine sans la veste en cuir de Christophe Hondelatte, ça fait un peu de peine.
D'ici là, j'espère gagner à Sing Star afin de pouvoir pleurer à chaudes larmes dans le micro en hommage à ma grand-mère qui serait si fière de moi ! Aie aie aie !